Balance

Por estos días todos hacemos un recuento del año. Mientras veía en tv el resumen de las noticias del año, me di cuenta que me es complicado hacer un calendario de eventos porque mi memoria no se caracteriza por prodigiosa. Pero creo que haré un esfuerzo y espero que la balanza se equilibre…

Enero y Febrero: fueron mis primeras vacaciones sola, o sea me tocó manejar hasta Santiago con varias escalas en el camino, con una confusión y tacos por la readecuación de la Alameda y la construcción de la línea 5 del metro, las micros y colectivos, ufff!!!, fue una gran prueba porque acá en regiones es todo más relajado, después de eso me siento capacitada para manejar en cualquier parte… menos en Tacna (Perú)!.
Mi hijo se quedó en casa de Sandra, mi concuñada y amiga, cosa que a mis ex-suegros (que también son ex-suegros de ella), no les agradó del todo, además que a mi tampoco me agradaron algunas actitudes de ellos, pero no es tema.
Y después de vacaciones mi… no sé como nombrarlo…, creo que el que me ama está bien, en adelante EQMA, me dijo que terminando las vacaciones íbamos a estar juntos, pero no pasó na’.

Marzo: se reanuda el año y todo indicaba que sería de normalidad y tranquilidad. Y comienza mi desesperada búsqueda de trabajo.

Abril: Gabriel comienza con actitudes extrañas, en realidad preocupantes, se pone nervioso con las tareas de matemáticas, se tira el pelo, llora…
Y continúa mi desesperada búsqueda de trabajo.

Mayo: Gabriel me cuenta que el profesor de matemáticas lo ha tratado mal y dejado en vergüenza con sus compañeros, lo eligen rey del curso así que terminada las actividades de aniversario lo cambio de colegio.
Mi cumpleaños fue un desastre, sin celebración, pocos se acordaron para saludar y más encima se me ocurre aceptar una invitación a cenar que no me trajo más que un gran lío!
Mientras que EQMA me había dicho en el 2004 “el próximo cumpleaños lo vamos a pasar juntos”, tampoco fue po’.
Luego llegó mi ex de visita por el cumpleaños de Gabriel, igual pensé que nos íbamos a tratar mal, pero al menos fue una visita tranquila, al menos. Y continúa mi desesperada búsqueda de trabajo.

Junio: las secuelas de la cena colapsaron en una decisión drástica. Me di cuenta que soy bastante ingenua y que mi actuar se presta para malos entendidos.
Y continúa mi desesperada búsqueda de trabajo.

Julio: fue el cumpleaños de mi amiga Chochi y de EQMA, no recuerdo nada más este mes. Ah! Me olvidaba, Gabriel sacó el tercer lugar en el curso, algo que sorprendió puesto que la exigencia es mayor y se integró muy tarde.
Y continúa mi desesperada búsqueda de trabajo.

Agosto: mi relación con EQMA llegó a un punto inesperado, creí que era mi última jugada y por compromiso no por ganar, me enfrenté al enemigo… creo que pocas veces en mi vida he sentido tanto miedo, y cuando estando los tres reunidos dijo que me quería a mi, casi me morí, no supe que hacer, sólo quería salir corriendo…, se me apreta el estómago al recordarlo. De ahí en adelante no se si mi relación amorosa se afirmó o se desmoronó ¿?.
Me ayudó mucho unas sesiones de REIKI, me ayudó a no perder la calma. Lo malo es que alejé de eso…, estoy pensando en retomarlo.
De casualidad conocí el mundo Blog.
Y continúa mi desesperada búsqueda de trabajo.

Septiembre: Para el 18 me fui a Santiago a ver a la familia, eso siempre me hace bien. Estaba una tía que había venido de Canadá, así que todo bien. Lo único malo fue que me quedé con mi vestido de chinita puesto sin bailar…
A mi hijo le cambian de profesora de matemáticas a profesor y empezamos con problemas otra vez. Me senté con él y le expliqué que era diferente que este nuevo profesor no era como el anterior. Salió todo bien. Es difícil aceptar que a un hijo le hagan daño al nivel de crear trauma. Al menos mi hijo lo superó pero siempre será un mal recuerdo. Y continúa mi desesperada búsqueda de trabajo.
Me animé y cree mi blog: ventana de sol.

Octubre: Mes de muchas emociones, me sentí violentada en propia casa, no sentí el apoyo de EQMA, intenté dar un corte definitivo a esta relación y no me dejó, y yo enamorada como estoy (hasta ahora) acepté y creí que todo saldría bien y que la luna es de queso y que el mar no se mueve, etc.
La diferencia fue la visita de mi amiga Chochi y su familia a la casa, un montón de emociones con su visita!.
También viajamos a La Serena con mis papás, lo pasamos bien y fuimos al cine, es un evento ir al cine porque en la tercera región no hay salas de cine…
Y continúa mi desesperada búsqueda de trabajo.

Noviembre: no se que pasó, pero mi relación amorosa esta ahí entre Tongoy y los Vilos, entre la nada y la cosa ni una…, estaba muy bajón. El colegio de Gabriel tuvo problemas con el reconocimiento de 2 cursos, uno de los cuales en el que está él y nos vimos en la angustia de exámenes anuales con 2 días de aviso de anticipación, eso fue un proceso muy fuerte para los niños y también para nosotros los papás.
Comenzó Esteban (mi compañero de universidad) a trabajar en la tercera región, así que una vez por semana me visita.
Y continúa mi desesperada búsqueda de trabajo.

Diciembre: Antes de Navidad se resolvió el problema del colegio y mi hijo sacó el tercer lugar, estoy muy orgullosa por él. La Navidad fue un desastre porque mi mamá se peleó conmigo minutos antes de la cena, me lo lloré todo, pero los hijos arreglan esos detalles. Por esas cosas raras del amor volví a tener viva la esperanza en mi relación pero todo se fue a la cresta ayer 28. Estoy destruida. Y continúa mi desesperada búsqueda de trabajo.

Conclusión:
Hubieron cosas muy lindas, mis hijos, mi familia, los amigos, EQMA, situaciones importantes como comenzar el año con mi ex a muchos muchos kilómetros de acá, haber enfrentado al enemigo (que he comenzado a estimar), la visita de mis amigos y darme cuenta que aún ellos me quieren como yo a ellos, la distancia no cambia la amistad.

Sin embargo quiero que termine el 2005 y que el 2006 traiga nuevas y buenas vivencias.

Feliz año 2006, que venga lleno y bordeante de muchas ganas de salir adelante para ver cumplidas nuestras metas!!

Un beso.

escribir ¿qué?

Necesito escribir unas líneas para un "texto especial" que tengan sentido, que no sea cursi, que no parezca un testamento ni tampoco un telegrama...
Hay momentos en que la inspiración viene y escribo, pero la inspiración me dejó una nota: "estoy de vacaciones".
Creo que mis neuronas, o las pocas que a esta altura del año funcionan, se ríen de mis burdos intentos, la tecla suprimir ya está mostrando el desgaste. En fin, dejaré a mis emociones que hagan algo, y no pondré condiciones... total para eso es la escritura, para exprsarse y no coartar lo que se siente y se escribe, ojalá esto sea una inspiración para mi "texto especial". Ahora sólo cerraré los ojos, trataré de no pensar en lo que me rodea y dejaré a mis emociones actuar...

Y se me vienen a la cabeza puras leseras!!, tal vez no escriba nada y solo le de un abrazo, así podré descargar todo lo que tengo y siento acá dentro sin necesidad de recurrir a mis pobres y colapsadas neuronas, además es sabido que las miradas, los gestos y el tacto hacen y dicen mucho.

Ah!!, antes que me olvide: FELIZ NAVIDAD!!

esperanza

Durante bastante tiempo vengo diciendo: "me queda muy poca esperanza", ya no se que hacer, he tratado varias veces, más de 3, de terminar esta relación que siento que en vez de dar frutos nos da pesares..., pero no me dejas, me dices que me amas, que todo saldrá bien.
He llorado mucho, porque siento que no me entiendes, pero si debo entender... porque no has estado en los momentos en que he necesitado de tu compañía, pero yo si he estado en tus momentos de tristeza... porque he querido gritar y debo callar.
Pero hoy me has hablado, creo que has pensado mucho cada palabra que me has dicho, para no caer en malos entendidos, creo que necesitabas que entendiera que tu también lo has pasado mal y que no ha sido fácil vivir en estas condiciones. Me has explicado lo que dejaras de tener y lo que crees que vas a ganar con todo esto.
Y ahora siento que tengo esperanzas otra vez, no por lo que me has explicado sino por que me has vuelto a hablar, has vuelto a bajar tus corazas para contarme lo que sientes, siento que he vuelto a ser parte de ti. Siento que la soledad que me embarga disminuye, quiero volver a ser quien camina a tu lado y no delante o atrás, sino junto a ti.
Ojalá entendieras lo valioso que es decir y escuchar: "yo pienso que.." o "yo siento que..."

Navidad

Ya estamos en la primera semana de diciembre, empezamos a decorar la casa, los viejos pascueros salen hasta por si acaso en la TV, las tiendas nos muestran lo nuevo, lo que quedó en bodega durante el año y lo que restó de la navidad pasada, en fin: DICIEMBRE = COMPRAS.

Pero esta Navidad será especial, será la primera Navidad que esté sola con mis hijos, se supone que la Navidad es una fiesta familiar y no hace mucho tuve que admitir que mi familia somos nosotros 3, al principio me dio pena, la soledad nunca me ha gustado, pero siento que algo bueno vendrá con todo esto, creo que es parte del proceso, de la ruta que escogí, al menos ya nadie me pregunta de que pasó...
Este año al igual que los anteriores el único plan es ir a misa de gallo y volver a abrir los regalos...
REGALOS = COMPRAS

Y aún así estoy hecha un mar..., mi hijo no sabe que pedir de regalo y yo, su madre, no se me ocurre que regalarle!!, porqué siempre dicen que las mujeres son las más difíciles de regalar, acaso nadie ha tenido hijos en esa edad de cambio de niñez a adolescente en que no calzan en ningún rango??, HELP ME!!!

Por más que trato de escaparme del sentido comercial igual caigo en estas redes, pero bueno, que se le va hacer si total a mi también me gusta abrir regalos...

Boleros

Sabor a mi
Tanto tiempo disfrutamos de este amor
nuestras almas se acercaron tanto así
que yo guardo tu sabor pero tú llevas también
sabor a mí.
Si negaras mi presencia en tu vivir
bastaría con abrazarte y conversar
tanta vida yo te di que por fuerza llevas ya
sabor a mí.
No pretendo ser tu dueño
No soy nada yo no tengo vanidad
De mi vida doy lo bueno
soy tan pobre que otra cosa puedo dar.
Pasarán más de mil años muchos más
Yo no sé si tenga amor la eternidad
pero allá como aquí en la boca llevarás
sabor a mí.

Contigo aprendí
Contigo aprendí
que existen nuevas y mejores emociones,
contigo aprendí
a conocer un mundo nuevo de ilusiones.
Aprendí
que la semana tiene más de siete días,
a hacer mayores mis contadas alegrías,
y a ser dichoso yo contigo lo aprendí.
Contigo aprendí
a ver la luz del otro lado de la Luna;
contigo aprendí
que tu presencia no la cambio por ninguna.
Aprendí
que puede ser un beso más dulce y más profundo,
que puedo irme mañana mismo de este mundo.
Las cosas buenas ya contigo las viví.
Y contigo aprendí
que yo nací el día en que te conocí.

Narnia

Hace unos días comencé a leerles a mis hijos "Narnia, el León, la Bruja y el ropero". Todo nació cuando fuimos a ver "el cadáver de la novia" y mostraron un avance de Narnia.

Para mi hija que aún no entiende bien el porqué nos juntamos en mi cama antes de dormir y yo leo en voz alta, ella aprovecha ese momento para regalonear con su hermano y conmigo, se acuesta al medio (porque dice que ese es su lugar), me toma el pelo, abraza a su hermano, se acomoda (y de paso nos incomoda) y a los cinco minutos está dormida. Mientras que el Gabo y yo estamos metidos en la historia y por ahora de lo que le pueda haber ocurrido al señor Tumnus.

Pero lo que me llama la atención es la dedicatoria que hace C. S. Lewis a su ahijada (no es textual, es lo que me acuerdo) :

"Querida Lucía, he escrito este libro de cuentos de hadas que seguramente ahora que eres pequeña no entiendas y cuando lo termine de escribir ya no estarás en edad para cuentos de hadas, y probablemente cuando seas mayor y te vuelvan a gustar los libros de hadas yo estaré muy viejo para poder compartirlo contigo..."

Esta experiencia de leerles a los niños una historia, no cuentos cortos, nos ha obligado a darnos un tiempo de compartir, de comentar algo nuevo para todos. Y ha sido interesante avanzar en la historia juntos (quise hacer trampa y leer sola algunos capítulos, pero me arrepetí...), y me gustaría imaginar no perder el encanto de los cuentos de hadas y que mis hijos quieran seguir compartiéndolos conmigo.

Conozco a un grupo de varones, que si les comento esto me dirían: "pero si eso es entero gay...", no porque tengan algo con las minorías sexuales, si no porque ellos piensan que a mi hijo debo casi despertarlo y dormirlo mirando fútbol. Lo que quiero decir es que C.S. Lewis estaba equivocado al pensar así, siempre es un buen tiempo de compartir un cuento de hadas.

La playa

Este fin de semana me di una vuelta por la playa, hace mucho tiempo que no sentía esa agradable sensación..., ese respirar húmedo, salado, frío que solo se siente cuando te paras frente al mar y cierras los ojos con el único propósito de respirar su infinita paz.

Quiero volver a sentir en mis pies ese suave cosquilleo de la arena, el relajo que produce la arena entre las manos, la sensación de que el agua te moja y está tan fría que la primera reacción es correr, pero en cambio te quedas para disfrutar de esa bañera gigante.

Siento la necesidad de mirar el mar, aunque no esté del todo quieto, me calma, el ir y venir de las olas me hacen sentir que existe algo hermoso, que me ayuda y que siempre está ahí, todo el año para mostrarme una vez más lo pequeña que soy y lo fácil que sería entregar a cada ola un pesar y lo rápido que desaparecerían...

Que lata!!

• que lata tener que esperar a que otros terminen su pega para recién comenzar la mía!!
• que lata tener que asistir a un curso (obligada) que no me interesa!
• que lata es tener que estudiar para dar la dichosa prueba que lo único que reporta es una "buena estadística"!, porque al final: cero aporte el curso...
• que lata es tener que trabajar hasta más tarde!
• que lata es darse cuenta que los demás hacen mal su pega!
• que lata es trabajar en un lugar donde no existe el sentimiento de pertenencia!!
• que lata es querer irse y no poder!!

lo que quiero

Hoy me llamaste muy temprano, en realidad me despertaste.
Me dio gusto escucharte despacito por el teléfono, como si estuvieras a mi lado..., te pregunté:
¿cuándo va a ser el día que me voy a despertar y te encontraré a mi lado?
No me contestaste de inmediato, luego me dijiste: "el día más hermoso".

La falta de ti no es una necesidad sexual, es una necesidad sentimental, de compañía, de sentir que cuento con alguien, que puedo hablarte lo que me venga en gana en cualquier momento, de pedirte opinión, de que no me importe que hoy hará frío, de hacerme la regalona un rato, en el fondo de no sentirme sola.
Entiendo que mis hijos llenan mucho espacio y también tiempo de esta soledad, pero no es lo mismo, aunque no transo el estar con ellos, me siento bastante egoísta al quererlo todo para mi, y me autoconsuelo con eso de que no soy tan mala persona, que merezco un poquito de felicidad en pareja...

Y ahora mis pensamientos estan puestos en irme de acá, de cambiar la ciudad, el trabajo, la casa, irme definitivamente a mi casa de La Serena, eso es lo que quiero, cambiar mi estilo y forma de vida para mi y los niños. Aunque eso signifique dejarte, me has dicho que te vas conmigo, el problema es que no se si será en este siglo o en el próximo..., cuando pienso en esto termino con esa cita muy usada y antigua:
"déjalo ir, si vuelve es porque es tuyo, si no es porque nunca lo fue..."

En la casa de La Serena hay muchas mariposas, creo que el día en que esté allá cada una de ellas me recordarán a ti, ojalá...

Mi bebé

Mi hijo (10) es muy buen hijo, el siempre me dice: "mamá te ayudo en algo", adora a su hermana, tiene excelentes notas y yo no le exijo (no tengo cara para eso...), además es buen amigo, es lindo lo han escogido dos veces rey en los aniversarios del colegio, es gracioso, me baila y nos hace reír, como una vez dijo: "mi nombre es Gabo, pero todos me dicen Gabriel…", es mi cable a tierra, es mi amigo, es mi compañero, es mi memoria y también es mi sol.

Y ahora me ha vuelto a sorprender, le han pedido un cuento en el colegio y ha escrito una historia de acción, como un capítulo de un comic con ilustraciones y todo, aunque él no tiene comic en casa como para haber sacado la idea.
Es una historia de cómo un hombre común se vuelve súper héroe, tiene personajes bien conectados entre si, describe lugares, tiene sentido en el tiempo (día, noche, horas, etc.), una trama interesante y con final que te dejan pensando en la II parte.

Esto me ha dado a pensar que tal vez le encuentre el sentido a la escritura, ya que le está empezando a gustar o más bien a comprender los textos, ya comenzó a emocionarse y a reírse con una lectura, cosa que a los 10 años con tanto play station, bicicletas, amigos y estudio no les agrada mucho.

Ojalá se motive con todo esto…, pero lo que si está claro es que me siento muy orgullosa de él y que lo quiero MUCHO.

Casablanca

Y por fin vi Casablanca, me di el tiempo aunque por esas cosas de: mamá tengo hambre, quiero pipí, el teléfono y situaciones varias no fue un espectáculo de una sola pieza, pero la vi completa.
Será que llevaba mucho tiempo con la expectativa de la película, tal vez por que es tema si se habla de los “clásicos”, o porque ganó 3 Oscar, o porque la tenía en casa hace meses sin darle oportunidad, o porque no falta el que te dice:

¡no la has visto!!!!!!

El asunto es que sin ser experta en el tema no llenó mis expectativas. O sea no me emocioné como se supone que ocurriría, o más bien como me habían pronosticado que ocurriría… creo que no voy a comentar más que yo era la única que lloró cuando fuimos a ver “Tigger la película”, pero bueno, eso no viene al caso.

En todo caso, es una película de amor, pero a mi me tenía mas intrigada el asunto político de Víctor Lazlo que el romance al estilo Wald Disney (ella hermosa y amante sufrida y él con pinta de príncipe con la solución en las manos), aunque el final es muy bueno, jamás te vas a pensar que esos dos tramposos comenzaran una amistad y viaje juntos como Timón y Pumba.

Es como en el “Titanic”, estábamos más preocupadas de que los músicos no se salvarían y de que si todos los músicos morirían de esa forma tan heroica mas que de los personajes principales, o cuando vimos el “Paciente inglés”, quedamos maravilladas con el camino de velas y el columpio en los murales y aquel señor vendado pasó a segundo plano…, esto tampoco viene al caso.

Es raro, estoy pensando que una de las películas que he visto un montón de veces y que mi hijo me dice: esa no!, porque te hace llorar!!, es “tienes un e-mail”, nadie llora con esa pero yo si, creo que yo también le perdonaría a Tom Hanks esos pequeños detalles, snif, snif, esto tampoco viene a caso.

Lo que tengo claro es que cada vez que me recomienden una película la voy a ver pensando que al otro le gustó y que no necesariamente me tiene que gustar a mi, a ver si así termino haciendo un buen comentario, total hoy por hoy todo el mundo se las da de opinólogo…

Tengo "n" que contarle...

El viernes me dan la noticia: “mi amiga Chochi viene viajando y va a pasar por casa”. Que emoción!!!, son casi 2 años que no nos vemos, tengo “n” que contarle…
Ese día tenía una comparsa del colegio de mi hijo y en la noche una comida para finalizar las actividades de aniversario del cole.
Le dije a todos que mi amiga venía viajando y que en cualquier momento me tenía que retirar porque estaba por llegar.
Ya eran las 00:30 y el teléfono no sonaba, ya habíamos comido y estaban bailando las afortunadas que tenían pareja, dado que a las actividades del colegio siempre van sólo las mamás, y aún no se animaban a bailar solas o entre mujeres… Mientras la Lulú, mi hija ya no daba más de sueño y mi hijo estaba medio desaparecido con sus compañeros, creo que ya comenzamos con el período pre-adolescencia y decidí retirarme, además yo también me sentía cansada.
Me acosté como a las 1:20, pensando que mi amiga y su familia se habían pasado a dormir en alguna posada en la carretera. De todos modos al día siguiente igual iban a pasar e íbamos a tener tiempo de conversar…
Estaba sumida en los brazos de Morfeo cuando sonó el teléfono:
“Amiga estoy acá”, eran las 4:15 y salí casi en pijama a buscarla.
Y ahí estaba, igual como la he recordado siempre, con su sonrisa de niña mala, sus 2 bebés y el Pelao, tan despiertos y contentos como si fueran las 11 de la mañana…
Llegamos a casa, hablamos de los percances del viaje, de lo hermosos que están sus hijos y cuál era el siguiente destino.
Ella intentó acostar a sus bebés para quedarnos solas un rato, pero no hubo caso. Así que nos fuimos todos a la cama.
Desperté a las 8 con el teléfono y luego seguí durmiendo “un ratito más”…, a las 10:30 el teléfono otra vez, hora de levantarse.
Como a las 11:20 al Pelao se le ocurrió la genial idea de ir a comprar lo que necesitarían para continuar el viaje, al fin solas para conversar!!!, nos sentamos y le digo:

- tengo tantas cosas que contarte!!!
- Y si yo te contara lo que he vivido…

Eso sonó más grave que lo mío, y efectivamente era mucho más grave: depresión, medicamentos, tribunales, demandas, dinero, trabajo, comida, etc. En esos momentos te das cuenta que tus problemas son menores al lado de otras personas, y cuando esas personas son cercanos tuyos son aún más complicados. Me sentí egoísta y con muchas ganas de ayudarla, de acogerla, de acompañarla y por supuesto de destripar al Pelao!!. Sin embargo me alivia que ella me cuenta como si fuera una película, no hay en su cara una expresión de dolor, solamente me abre los ojos para que me de cuenta de la gravedad del cuento, y luego ríe (pienso que a mi pasa lo mismo, me río de mis desgracias, al menos no soy la única!). Sentimos que el Pelao llega y lo dejamos hasta ahí, con una mirada cómplice y esperando otro momento para conversar…

El desayuno y los preparativos para continuar el viaje, ya son las 13:15 y nos despedimos con la promesa de pechar cama al regreso y de un queque marmolado para ella.
La voy a estar esperando, ojalá lleguen bien.

Lo sabes...

Me dices que no me gusta estar sola, es cierto.
Me dices que si alguien se me acerca y me da cariño, me siento la más amada,
es cierto.
Me dices que entrego todo y no veo más allá, es cierto.
Me preguntas si me enamoré?, sabes que es cierto.
Me ofreces tu amistad, porque sabes que la necesito.
Me ofreces irme contigo y sabes la respuesta.
Me ofreces vacaciones y descanso, porque sabes que me haría bien.
Me dices que aún me quieres. Y me duele.
Me dices que siempre estarás ahí. Y me duele.
Me dices: chao linda. Sabes que me gusta que me digas así.

Porqué lo nuestro no resultó, si me conoces tanto??

Primer paso

El día que se robaron el tendido eléctrico y nos quedamos sin energía como por 2 días, nos besamos por primera vez. Fue un beso “redondito”, de esos que sabes que dan la partida a algo, y me asusté, tal vez porque sabía que no iba a terminar ahí…, y te pregunté: ¿¿que viene ahora??, y con una cara de alegría me dijiste: "es lindo, echémosle pa’ delante".
Y echándole para delante hemos estado dos años y meses. Sorteando una clandestinidad que al principio parecía entretenida, con el corazón a mil por un beso sin ser descubiertos. Luego con el tiempo creando momentos de complicidad y tranquilidad para estar juntos, para compartir, con la sensación de crear un espacio propio, de un amor verdadero que te da paz, pero intangible a la luz del día y de los demás.
Muchos momentos hermosos que no serán fáciles de olvidar e imposible de repetir, porque son únicos como lo éramos tu y yo.
Pero además han pasado muchas cosas que no he querido vivir, muchas penas y preocupaciones tristes.
Pero ayer pasaron muchas cosas, de la tranquilidad a la sorpresa ingrata y luego a la angustia. Sin embargo, me quedé con la sensación de que mi refugio o nuestro refugio fue violentado, me sentí sin protección, ni física ni emocional, porque no reaccionaste, estabas paralizado (me hubiese gustado que reaccionaras de alguna manera a mi favor) y me di cuenta que los dos estamos a su disposición, le dimos el poder de manipularnos, ¿cómo llegamos a eso?, no lo sé pero no me agrada y ahora ya no podemos hacer nada para detenerla.
Tu esperarás a que ella decida, y si decide quedarse contigo lo vas a aceptar (al menos eso es lo que has demostrado), a mi tan solo me queda alejarme. No me quedo con la sensación de cobardía, porque fui valiente, te apoyé y te amé con todo lo que tengo, arriesgué mucho y te ofrecí lo que estuviera a mi alcance para hacerte feliz.
Aún te amo, y lo sabes, esto me duele mucho y se que no se pasará, pensé que eras el hombre para mi, pero eres ---------- y eso no lo puedo cambiar.
Te devuelvo tu corazón, tal vez me lo puedas dar cuando sea solo para mí.

Ahora tengo que reconstruirme, se que es una tarea titánica, porque me siento sin fuerzas, sin saber por donde comenzar. Voy a pedir ayuda, como todas las cosas lo más difícil es dar el primer paso, luego nos acomodamos en el camino.
Quiero volver a mirar de frente y no ocultar nada, como dijo mi hermana: "dejar de tener lástima por mi", tengo dos personitas a quien debo enseñar con el ejemplo y por ellos tendré que echarle pa’delante, sola pero con mi familia, mis amigos y Dios.

Amigas

Un día me llegó un correo que decía:

las amigas son las hermanas que uno elige.

Durante mis 33 años acarreo a mis amigas lo más cerca que puedo, no son muchas: Mercedes del colegio en Santiago; la Chochi y la Nany de la U en Iquique y la Vale aunque no compartimos mucho pero la quiero harto; Sandra, la mamá de mis sobrinos; ahora último Angélica.
A veces las llamo, a veces las visito, pero siempre están en mis pensamientos a la hora de enviarles una tarjeta (virtual o de las tradicionales), un mail tierno y también esos que son sólo de mujeres…

Pero si de hermanas se trata creo que Lilian merece esa mención.
Nos conocimos por intermedio de la Vale, me llamó la atención lo opuestas que eran, más seria, no decía malas palabras, estudiaban harto. Lo que pasa es que la Vale es más desordenada (happy hours, pubs, hombres, carretes, etc.), nosotras también pero no tanto…
Hicimos buenas migas desde el principio, y me di cuenta que no era tan seria, lo simpática y buena amiga que es hasta hoy desde hace ya 12 o más años.
Eso fue en Iquique, hoy estamos acá y siento que nos hemos acarreado entre las dos y hemos formado un lazo muy firme, o al menos yo me he prendido de ella como si fuese mi hermana mayor (dado que solo tengo un hermano menor).

Me gusta lo que cocina y sus lindas manos. Me gusta hablar con ella porque tiene más vocabulario que el promedio de las personas que conozco, y le gustan los hombres con cerebro igual que a mi, aunque he tenido mis porrazos al respecto :( .

Puedo llegar a su casa a cualquier hora (o a la de sus papás), se ríe conmigo y también me ha abrazado cuando he llorado.

En realidad ella actúa como mi hermana mayor, me baja a tierra cuando mis elucubraciones me llevan alto, me aconseja, me restriega mis errores pasados para que no los pase por alto cuando trato de minimizar lo inminimizable, me cuestiona aquellas cosas que por mi naturaleza testaruda me rehúso a ver y aceptar. Y lo más importante: a veces me encuentra la razón y me hace sentir bien.

Me encanta hacerla rabiar por lo que me dice con bastante frecuencia: ¡sacas lo peor de mi, pero igual te quiero!

A veces me siento mal de llevarle mis líos, puesto que ha pasado por altos y bajos pero igual está ahí para mi, y saca fuerzas de no se dónde para acogerme…, total es su pega como hermana grande.

Mi fantasma

Durante esta semana, ya es jueves, he sentido un vacío, es una necesidad no satisfecha que el poder adquisitivo no logra suplir.
En el día le hago el quite con las cosas diarias: el trabajo, el té de la mañana y el de media mañana, los compañeros de trabajo y sus historias, un que otro cigarrillo, tus llamadas, los niños, la casa, la comida, tus llamadas, en fin, el día pasa y yo creo que mi vacío ha desaparecido.
Pero llega la noche, los niños duermen y mi cama es grande y el vacío, como un fantasma casi tangible, se instala a sus anchas a mi lado. Leo un rato para no sentirlo, sin embargo ahí está, como burlándose y me mueve las almohadas porque no logro acomodarlas bien, y desde la calle se escuchan personas pasar y me pregunto como sacarlo de la pieza para que se vaya con ellas…
Sigo leyendo y se me acerca y me hiela el brazo, trato de taparme pero otra vez no me acomodo, creo que esto le divierte.
Suena el teléfono y como se que vas a llamar lo tengo al alcance de la mano y le hago un desprecio, mientras espero las palabras mágicas… luego escucho: te amo, buenas noches.
Es triste, el vacío se queda, se acomoda y se duerme a mi lado. Es frío, me despierta varias veces en la noche y en ocasiones me cuesta volver a conciliar el sueño, su aliento lo siento cerca y se burla otra vez, mientras cada vez me enrosco más para buscar el calor de mi cuerpo y poder concentrarlo lejos de este indeseable compañero que no logro extirpar.
Seguramente está noche será igual, a menos que hoy me acompañes a dormir…


Hoy viernes…
Mi fantasma sigue conmigo y me espera en casa.

Palabras

Hace tiempo que vengo siendo atormentada por algunas palabras que interrumpen hasta mis pensamientos más cándidos.
Si bien es cierto que la Culpa (Causa, responsabilidad) que siento, al principio me dolía mucho y me hacía llorar con bastante frecuencia. Hoy la he asumido como tal, como la responsabilidad que tengo en los hechos y ya no como la destructora, malvada, villana, canalla, egoísta, etc., etc. de un mal sueño. Tampoco se trata de pasar de Cruela D’evil a La Bella Durmiente en un abrir y cerrar de ojos, pero si con mis sentidos bien puestos para asumir las consecuencias, aunque para ser franca me da miedo… mucho miedo.
Sin embargo me consuela mi Dignidad (Respeto por si mismo) y la que me merecen los demás, creo que lo estoy haciendo con la mayor transparencia que las circunstancias me permiten. Está claro que las mentiras son una bola de nieve y que tarde o temprano se derriten a la luz de los hechos, es por eso que he tratado de minimizar esta bola contando “la verdad”, que no es lo mismo que “mi verdad” o la que a mi me gustaría que fuera, a aquellos que me quieren y que les importo lo suficiente como para escuchar mi triller.
Por tal razón creo que he actuado como a la defensiva y no a la agresiva, he adoptado una opción más bien pacífica y paciente, de espera y de acato a las decisiones de otros, tal vez esa es la forma que asumo mi culpa, aunque han habido ocasiones que he estallado y la paciencia se me ha ido la cresta y siento rabia y también lloro acompañado de la pregunta cliché: ¿por qué me pasa esto a mi?
Lo extraño de todo esto, en realidad entre tantas cosas extrañas que han ocurrido, hay un detalle que aún me cuesta entender, en un momento me expuse como novillo en matadero, me sentí Valiente (Que tiene arrogancia, osadía), aunque tenía el estómago hecho bolsa, podían haberme insultado, golpeado, atropellado, estaba a merced del enemigo, sin ningún arma ni escudo, tenía todas las de perder y dispuesta a perder o más bien a perderlo…, y lo único que logré fue ser testigo de “la verdad”, no gané ni perdí nada pero volví a sentirme valiente. En realidad si gané, gané que me tildaran de Astuta (Hábil para engañar o evitar el engaño) ¿?. Definitivamente no entiendo, me expongo física y psíquicamente y quedo como “astuta”??, pero si estaba muerta de miedo!!!!. A veces el enemigo es incomprensible, o bien voy a terminar por creer eso de que la mujeres somos extrañas, nótese: el enemigo también es mujer.
Al menos estoy tranquila porque creo que la Víctima (Persona que padece por culpa ajena) principal de todo esto tiene tanta o más culpa que yo.
Es increíble pero mi dignidad me ayudó a ser valiente para afrontar la culpa que padece mi víctima, y lo que es mejor: mi dignidad me ayuda a ser valiente para sobreponerme a la culpa del enemigo y no sentirme tan víctima. Aunque en ningún caso me siento astuta…

Coincidencias

Hace muchos años, en esos años en que aún te enviaban dinero, en que si carreteaste un día de semana no importaba mucho si te levantabas o no, en esos años que los horarios eran totalmente modificables, en que los amigos son tu familia y por lo tanto lo más importante, pertenecí a un grupo limitado, exclusivo, en realidad éramos nosotros nada más y a pesar de que nuestra participación no tenía un fin de lucro, ni de altruismo, ni político, ni social era primordial identificarse con un seudónimo.
Tarea bastante compleja porque había que dar razones amplias para que el nuevo nombre fuera aceptado.
Después de mucho escudriñar en mi memoria que no tiene fama de ser muy prodigiosa, lo encontré, calzaba perfecto conmigo:
Era simple, fácil de recordar, representaba la creatividad y testarudez para encontrar soluciones y la facilidad que me acompaña siempre de meter las patas… y a veces de salir de los líos ilesa.
Ese nombre fue Lulú.
Hoy ya van muchos más de 10 años de aquella misteriosa sociedad, y desde hace un par de meses mi hija que aún está aprendiendo a hablar se ha autodenominado Lulú. Eso trajo a mi memoria episodios de aquella hermosa y cervezeada época, por lo que no intenté corregirla en su autodenominación, más bien me agrada mucho, creo que también ese nombre la identifica a ella, en realidad nos identifica a ambas.

P.S., mi amiga de esa época se justificó así: yo soy su mejor amiga, por lo tanto la mejor amiga de Lulú es Anita, y fue aceptada como Anita…, nadie sabe para quien trabaja!!