Hoy en un momento de no saber que hacer, comencé a recorrer los blogs que regularmente visitaba y me dió mucha lata el darme cuenta de que están casi olvidados... Y luego pensé: con la facilidad de ver la paja en el ojo ajeno y no la viga nuestra...
Por eso es que decidí, o al menos intentaré volver a escribir.
Y al pensarlo, me doy cuenta que como a todas las personas me han pasado varias cosas buenas, malas, alegres, tristes y también la sensación de que todo sigue igual.
Definitivamente más de algo ha ocurrido en estos 7 meses del año, más que mal ya ha pasado la mitad del año y tal vez sería bueno hacer un recuento para comenzar:
el año comenzó por primera vez en casa de una familia de amigos, sin mi familia, o sea con mis hijos sin mis padres..., igual estuvo bien por que mis planes eran pasar el año nuevo sola con mis hijos y el estar con otras personas me hizo bien... Por otro lado mi papá comenzó un largo camino de operaciones a la vista.
las vacaciones en La Serena estuvieron algo solitarias, aunque fuimos casi todos los días a la playa y traté de no quedarme en casa ni para dormir siesta para que no me entrara la depre, a ratos lo conseguía, a ratos la pena me daba paliza. Sin embargo sirvió para darme cuenta que lo único realmente mío son mis hijos, son ellos los que aganchan conmigo en cualquier lesera que se me ocurra, se comen lo que cocino y se preocupan cuando me ven llorar.
cuando llegué de vacaciones sola con mi hija Pin, porque mi Gabo se fue donde una tía para terminar sus vacaciones, me encontré con la sorpresa de cambiarme de casa: llegué el domingo a mi ex-casa y el martes ya estaba en la nueva, sola con un montón de cajas por todos lados y un cansancio que me duró como una semana, casi lo mismo que duró el desorden :)
en marzo de vuelta a la normalidad, el colegio, el trabajo y la rutina del año, por ese tiempo nos enteramos que una lola que trabaja acá esta embarazada y nos despertó esa emoción de tener un bebé nuevo. A veces pienso que mis hijos han crecido tan rápido y que si tuviese la oportunidad de tener otro bebé lo regalonearía en exceso!!, tal vez es por eso que aún a mis hijos los llamo por sus apodos de bebés y los beso y abrazo cada vez que puedo, es como remediar ese tiempo que no supe tal vez dedicar por hacer otras cosas, o por no saber que crecerían tan rápido.
en mayo estuve con crisis, mis papás aún seguían en Santiago por el asunto médico de mi papá, mi hermano no pudo acompañarme y a mis hijos se los llevó su papá de vacaciones justo el día de la madre, por lo tanto me pasé mi cumpleaños sola, me lo lloré todo, creo que ha sido de las pocas veces en mi vida en que he gritado al llorar, es cuando duele mucho, yo acostumbro a llorar en silencio, ahora que lo recuerdo igual me duele. Pero dentro de mi dolor nacieron los abrazos y el cariño de los que a diario me rodean y fue Bueno, me di cuenta de que tan invisible no soy y a pesar de que mis amigos estan lejos, acá también tengo amigos y de los buenos...
junio fue un mes de sorpresas no gratas..., mi papá recibió el alta y a la semana había renunciado al trabajo, eso nos tomó a todos por sorpresa y lo que es peor el darnos cuenta de que estaba triste, ausente, se sentía con incapacidad por no ver bien y que su recuperación no fue como se esperaba. Y lo triste fue de enterarme por casi una casualidad que mi primo había sufrido uno de los dolores más grande que se puede soportar, lo llamo para saludarlo y me da la noticia de la muerte de su hijita de casi 2 años...
y ahora que pasó un cumpleaños más del que me dice que me ama y un año más de estar juntos (o lo que se pueda considerar como juntos), he tirado la esponja y espero no caer en un juego que nos tenía muy mal... Se trata de que no está conmigo, pero dice que me ama y durante mucho le he cuestionado eso de como amar y no estar juntos, lo que indudablemente genera discusiones y eso en vez de mejorar la situación la empeora, porque sé que las posibilidades de que esté conmigo son solo consecuencias de lo que él haga (por yo ya no tengo más que hacer) y que por otro lado no me deja ir y además cuando me habla lo hace en "nosotros", opté por esperar... en lo posible sin peros. El problema mayor, porque problemas menores tengo "n", es que la sensación de soledad me ataca muy seguido y siento que a veces me destroza...
Y para salir de lo común, con este asunto de la subcontratación, mi contarto llega hasta hoy..., si mañana trabajo será por amor a algo, algo que aún no defino...
Bueno espero estar de vuelta!
