Festejos varios

Este mes ha sido de locos:
primero el aniversario del colegio de mi hijo, en la que trabajamos con los niños para que bailaran una fantasía en tango!!!, estuvimos con otras mamás hasta la 1 de la mañana creando algo, ya que ninguna de nosotras sabía pisca idea de tango, pero igual salió super bien..., al final ganamos casi la mayoría de las competencias y... GANAMOS!!!!

No alcancé a recuperarme cuando estaba metida haciendo y deshaciendo por la candidatura de mi hija, y esta vez había que llegar lejos puesto que estaba ilusionada con ser Reina (y como yo nunca fui candidata a nada, con mayor razón).
Es increíble lo que podemos llegar a hacer y en este caso a gastar por ver a nuestros hijos felices..., la cosa que esta vez también GANAMOS!!!

Alivio

Por estos días he estado evaluando mis sentimientos, y la balanza se me inclina pa'l lado que no quiero...
Toy triste!
Pero, a la salida de mi oficina hay flores y dos veces al día viene un colibrí hermoso a picotear las flores, es un espectáculo que me regala alegría en medio de mi pena...

un café...

Mientras me tomo un café, pienso en las cosas que me han pasado en este último tiempo, y me doy cuenta que no es mucho..., es más para minimizar este letargo me dediqué a tejer a crochet, la verdad es que es bastante más fácil de lo que pensé.

A ratos pienso que necesito mantenerme ocupada para pensar menos en mi vida, el problema es que en realidad lo hago para llamar la atención, como cuando un niño rompe algo para que estemos más concentrados en él. Sí, llamar la atención, quisiera que por un momento el mundo gire en torno a mi, que aprecien lo que hago, lo "linda e inteligente" que soy, creo que esta sensación de soledad me está ganado la partida y lo que es peor me esta volviendo medio loca...

Tanto así que me he dedicado a ver con frecuencia mi horóscopo, no es que no crea, pero sería genial que alguien te diga lo que tienes que hacer o dejar de hacer para que todo marche bien, lo extraño es que es recurrente el consejo de "Tener Paciencia", el punto es hasta cuándo?...

Hoy fue un ejemplo de esta falta de paciencia, me dijeron: "me estoy acostumbrando a los reproches...", eso me hizo pensar... y descubrí que en esta relación amorosa tan escondida, tan temerosa, tan clandestina me ahogo y no se de que manera desahogarme, tal vez los reproches son otra manera de llamar la atención, sé que no es lo mejor, pero es difícil reprimirlos, me siento agotada de esto (mi relación). Por el momento a cada pregunta mi respuesta será: "bien", hasta que encuentre una buena manera de expresarme sin caer en el reproche. Este amor ha costado tanto, ha sido una lucha permanente que no me perdonaría retroceder por no saber expresarme.

Y mi cuerpo comenzó a quejarse, desde hace unos días que me siento cansada más de lo normal, con una molestia en la cabeza que ha ido creciendo y que ayer el doctor calificó de tensional, espero que sea eso y no otra cosa, lo malo es que yo siento como una bola dentro de la cabeza que me hace presión a ratos y medio me marea...

mi padre

borrando archivos me encontré con esto:

Cuando era niña le pedía permiso a mi papá, porque uno no se mandaba sola, era niña, podía tener ideas pero él decidía por mi.
Siendo lola le comentaba de mis actividades, con la intención no de pedirle permiso, porque ya era grande, sino de convencerlo de mis buenas ideas (aunque mi poder de convencimiento no siempre dio el resultado esperado). Total igual le dejaba dicho dónde, con quién, los horarios y los lugares respectivos donde me podían encontrar si me necesitaban para algo.
Estando en la universidad, ya toda una joven, le conversaba de mi vida fuera de casa, de las cosas que hacía y dejaba de hacer, pero como él era el cajero automático, las decisiones económicas igual pasaban por su colador…, en realidad el poder adquisitivo de la época no daba para grandes lujos, así que con mayor razón había que pedir asistencia.
Estando casada, antes de tomar cualquier decisión económica importante, hacíamos un pequeño alto para llamar a mi papá y comentarle de nuestras buenas ideas…
Ahora ya adulta-joven, me he dado cuenta que todas mis grandes decisiones han sido tomadas en conjunto con mi papá, mi mamá siempre se entera de todo primero que nadie, pues es con ella con quien preparo las municiones para plantear el tema, pero siempre las decisiones son después del argumento de mi padre. Argumento que siempre tiene una arista que no había (mos) considerado antes…
Y aunque a veces no he quedado del todo conforme, porque básicamente mi idea era mejor y lo testaruda me aflora sin poder controlarlo, se que él me ayuda y apoya para que no me equivoque.
El problema es que con todo esto, el lazo o cordón es tan firme que siento que se entromete más de la cuenta, es cierto que yo recurro a él en el tema financiero y en momentos de CSA (crisis sentimental aguda), pero desde que he vuelto a ser soltera para él también he vuelto a ser lola, se quiere enterar de todo!!

lluvia

Hoy amaneció frío, oscuro y las nubes amenazaron todo el día con lluvia, y por un rato de casi una hora ha llovido...
Que tiene de especial??, que acá es desierto, que los días de otoño e invierno son fríos en la mañana, a medio día sol y en la tarde frío otra vez, pero no llueve, a lo más una leve llovizna de 5 minutos muy temprano que se confunde con la neblina de la zona (camanchaca). Tanto así que muchas viviendas no tiene ningún tipo de protección para el agua, es muy probable que esta lluvia de una hora haya causado goteras y maldiciones de aquellas casas..., pero en fin a mi me gusta ver y mojarme con la lluvia..., ésta es una de las cosas que extraño de Santiago..., es probable también que devuelvan a los niños del colegio "por Lluvia"...
Ah!, ya salió el sol.

auto nuevo...

Y ahí estaba yo, mis hijos y mis guardaespaldas (mi papá y mi hermano) mirando en la automotora el modelo del vehículo que me iba a comprar usado en Santiago. Estábamos en que: "ojalá no tengas problemas, que no tenga panas, que el mecánico que lo vea, etc, etc", cuando llegó el vendedor con cara de "que bueno tenerte acá!!", y comenzó a dar un acabado detalle de lo maravillosos que eran los vehículos, hasta que yo daba mi ultimatum: "no me alcanza..", cosa que no le afectaba porque acto seguido continuaba su exposición con otro tan maravilloso como el anterior pero 10 lucas mas barato ¿?.

Ya nos despedíamos cuando lo vi, ahí estaba solito (era el último de ese modelo), era como que me llamaba, lindo, con casi todo lo que necesito: sedan, 4 puertas, maletero gigante, cómodo, no muy grande para estacionar sin problemas, lindo color, seguro, relativamente económico, pero no tiene aire :( , pero lo mejor de todo era que me alcanzaba la plata y era 0 km!!!, en fin lo había encontrado!!

Después de firma aquí y acá, y una espera de casi 1 hora salí manejando mi lindo auto nuevo. El comentario fue: "Gabrielito, éste es nuestro regalo de cumpleaños, ¿te gusta?", la cara de mi hijo era de alegría y la típica curiosidad de saber para que sirve esto y esto otro, medio gusto, me sentí bien, en cuanto a la Lulú, ella feliz en el asiento de atrás inspeccionando todo y tratando de bajar el vidrio!, mientras mi papá me miraba con cara de aprobación.

Ahora estoy endeudada hasta el cogote hasta el 2008, pero más tranquila, no porque ahora no tengo que caminar sino porque es algo mío y no tendré que escuchar mas eso de: "yo pago el auto que tú usas", o "cuando yo vaya me quedo el auto esos días".

Hoy a poco más de una semana de mi cumpleaños n° 34, hago un recuento:

tengo 2 hijos preciosos, vivo sola hace 2 años, un matrimonio con su divorcio en trámite, una carrera pagada hasta el último peso del crédito universitario, una casa y un auto a mi nombre al igual que sus respectivos créditos, un trabajo, una nana que me salva, mis amigos que estan lejos pero que ahí estan, mis padres y mi hermano, la familia toda o sea los serios y los desordenados, y mi amorcito que dice que me ama (y le creo), siento que tengo todo y debo dar Gracias a Dios.

a veces...

• En la celebración del día de la madre, la profesora les pidió a los niños que describieran a su mamá en un papelito.
• Luego en la once-fiesta que nos prepararon, se intercambiaron los papeles y cada niño leía una descripción y decía: ¿quién será?
• Cuando Rodrigo leyo: "Mi mamá es amorosa, sensible, a veces me reta, tierna, enojada, a veces seria y algunas veces sonriente, conversadora, positiva", yo encontré que era una descripción bastante amplia, bastante pluralista, y cuál fue mi sorpresa cuando dijeron: la Edith!!!!!.
• Acto seguido nos entregaron un regalo hecho por ellos.

Me sentí bien de que Gabriel tenga esa visión de mi..., él es mi solcito y muchas veces me he sentido muy dependiente de mi hijo, más que él de mi.

cansancio

Ya van 2 semanas que no tengo auto, 2 semanas en que ando cansada, 2 semanas en que me he dado cuenta que soy menos activa que lo que pensaba, 2 semanas que organizo mejor el tiempo que estoy en casa, 2 semanas en que me duelen los pies cada noche, 2 semanas en que he visitado muchas páginas buscando auto, 2 semanas en darme cuenta lo caro que son, 2 semanas en que he entendido que un esfuerzo económico lo podía haber hecho hace mucho tiempo y no estar pasando por esto ahora... pero no importa venceremos!!!, y me voy a comprar un auto, así me endeude hasta el cogote, pero no quiero escuchar mas:

a mi hijo: "no, anda sola a comprar, estoy cansado..."
a mi hija: "mamá me duele mi pié (en la esquina de la casa)"
a los amigos de mi hijo: "tía, me va a dejar la casa..., pucha!, de veras que ahora no tiene el auto!!"
a mis amigas: "camina no más!, eso te hace bien"
a mi papá: "¿y te decidiste cual auto comprar?"
a mi mamá: "no te compres un auto usado!!"
a mi hermano: "y??, cuándo viajamos a buscar el auto??"
a los de la pega: "viste tal o cual modelo"
al agente del banco: "te tengo listo el crédito del auto"

Antes, años atrás, yo caminaba "n", de hecho es uno de los pocos ejercicios que puedo hacer, por el asunto de mi columna..., es tanto así que me agrada ir a caminar a la playa para relajarme..., siempre he pensado que caminando se disfruta más el paisaje, pero ahora estoy cansada de caminar!!

Al final, que aún no me decido, pero de esta semana no pasa que volveremos a ser motorizados...

mucho tiempo

Es cierto, hace mucho que no me he dado el tiempo de escribir..., tal vez sea que mi vida no ha tenido muchos sobresaltos que comentar o tal vez me haya ganado la flojera... Sin embargo, si hay algo que contar:

Gran parte del día lo paso en el trabajo, estoy hablando de 10 horas al día, más 1 de traslados de casa al trabajo y viceversa, si duermo 7 horas me quedan 5 horas para estar en casa con los niños (la hora que me falta la uso para levantarme y quedarme despierta en la cama un ratito), lo que quiero decir es que paso mucho tiempo de mi día en el lugar de trabajo, por lo tanto conozco a muchos de los que aquí vienen a pasar su tiempo en vez de estar con la familia u otros quehaceres... La cosa es que con el tiempo se les toma cariño a las personas, uno se entera de su familia, de sus hijos, de los créditos impagos, embarazos y funerales en fin nos hacemos parte de un entorno común. Lo complicado es cuando se comenten injusticias, desaires, promesas no cumplidas, discriminaciones y cuanto mal rato se pueda imaginar con aquellos que les "has tomado cariño".

En esos momentos he sentido rabia, impotencia y lo que es peor me he sentido cómplice de los ilícitos, puesto que me quedo sin hacer nada por remediarlo, y le he dado vueltas al asunto y luego de tanto pensar llegué al principio, o sea a la madre del cordero, en particular acá ocurren estas situaciones porque no existe una valorización de las personas, de hecho dudo que se nos considere personas, somos como el RESTO, lo que botó la ola, en fin, nos dejan la sensación de que estamos trabajando porque nos hacen un favor y nos regalan la plata.

¿Qué hacer?

Boicot

No con el afan de estropearlo todo, no. La intención es sacar las piezas del engranaje de manera de remecer el sistema, de que si bien es cierto nadie es indispensable, si somos necesarios y somos parte de un TODO. Somos también personas que necesitamos además de una remuneración digna, respeto y valorización por lo que hacemos, que la dedicación, esfuerzo y compromiso con las labores que cumplimos sean consideradas meritorias por los que dirigen y por los que creen estar por sobre nosotros por un simple "nombre".

... Y ya saqué una pieza.

inspiración prestada

Dando vueltas por ahí llegué al Club de Lulú y el post que leí me hizo reflexionar: ¿qué hubiera pasado si...?, y comencé a recordar...

• nos conocimos en un mundo diferente al que debía haber sido.
• él venía de terminar un laaaargo noviazgo y yo estaba en ese período de terminar una semana y a la otra volvía con mi pareja.
• nos hicimos amigos, nos reíamos mucho; fuimos como socios, nos defendíamos y apoyábamos en las ideas; salíamos, nos tomábamos unos tragos y conversábamos mucho...
• por esas cosas de la vida medio nos emparentamos, él pasó a ser mi Padrino, cosa que le permitió consolidar aún más nuestro vínculo.
• me entregó tiempo, apoyo, me encontraba linda, me regaloneaba y me sentí segura a su lado. De mi aporte... mmmmhhhh, no sé, hay que preguntarle a él.
• no se en que momento pasamos de amigos a algo más..., creo que no necesitábamos ponernos de acuerdo.
• luego llegó el momento de llevar nuestra relación a la etapa sexual y hasta ahí no más quedé..., mi cuerpo y mi mente se bloquearon, creí que el mundo se me venía encima y él me entendió, ahí supe cuanto le quería.
• el tiempo pasó y yo viajé de vacaciones, oportunidad en la cual él comenzó a frecuentar a la que hoy es su esposa.
• cuando regresé, me lo explicó y entendí que ella le daba lo que yo no podía, y luchar contra eso a los veintitantos no es fácil.

En fin, de esto hace ya 11 años, sin embargo para mi cumpleaños, navidad, vacaciones, etc. mi padrino se hace presente con un mail o el teléfono y cada cierto tiempo nos volvemos a ver, nos miramos, nos abrazamos y ese ardor en el estómago que no me deja sino hasta que nos separamos otra vez. Seguimos siendo tan amigos como al principio, se sigue preocupando por mi en detalles y esas cosas que me hacen sentir que le importo aún, nos reímos de nuestras vidas, nos acordamos del tiempo en que estuvimos juntos, me mira como buscando una respuesta y no estoy segura pero creo que él también se debe preguntar: ¿qué hubiera pasado si...?

Estuve con él hace un mes y después de recalcarme que le escribiera y lo llamara, me besó, suavecito como siempre.

Y ya se fueron

Me estuve leyendo y encontré que ando muy triste, y en realidad no es tanto..., son escapes para poder continuar.
Así que he decidido, antes que se me olvide, plasmar aquellos días de vacaciones, que si bien estando trabajando son eternos, estando de ocio se me hicieron cortísimos.
Comencemos:

• y me fui a Iquique, me reencontré con esa hermosa ciudad, sus calles llenas de gente en short, calor, amigos, el mar, lugares que no han cambiado en estos años y otros que casi no reconocí. En casa de Chochi las cosas no han cambiado mucho, su ritmo de vida, el Pelao, los eventos paranormales y su chequera no le dan tregua y ahora con 2 bebés, a momentos es una locura esa casa, pero al final ella intenta vivir de la mejor manera posible. Me alegró saber que tiene planes para irse sola (sin el Pelao), pero para eso habrá que esperar... Mi hijo encantado allá, su tierra lo llama y lo regalonea, paseamos, fuimos al cine, a la playa, de compras a la Zofri, estuvimos con Pablo (su padrino), y nos pusimos al día de nuestras vidas después de 4 o 5 años que no nos veíamos, en fin, no hubo un día que nos quedaramos en casa, ni tampoco que nos acostaramos tarde. En el casino me fue pésimo, pero igual nos tomamos unos tragos y nos divertimos. Buen viaje, me relajé y me sentí acompañada por los amigos de siempre.
• no pasé un día en casa de regreso cuando ya estaba armando viaje para La Serena. Allá estaba EQMA, estaba saliendo de una crisis familiar por lo que su estado de ánimo no era el mejor, pero hacía grandes esfuerzos por estar bien con nosotros pero la mirada se le extraviaba con más frecuencia de lo que él piensa..., no me quedó más que amarlo así y tratar de hacerle sentir que lo queremos mucho, a ver si así disminuía el abismo entre la realidad y sus pensamientos. Eso duró 2 días y se fue... También allá llegó Sandra y mis sobrinos, la casa comenzaba a funcionar como a las 11, por lo tanto todas las actividades en esa ciudad eran por la tarde, ya estabamos con una rutina de flojera enorme..., paseamos harto, comimos unos frutos de cactus, fuimos al valle del elqui y sus alrededores, al circo, a la Playa, a Coquimbo, al mall, al hospital, a la clínica, en fin hicimos de todo!
• mi Hijo se fue con Sandra a Quilpué y nosotras (la Lulú y yo) regresamos a casa, pero primero me pasé a casa de mis papás, la cosa es que salí de vacaciones un viernes y el domingo ya estaba viajando a Iquique y regresé el domingo en la noche antes de trabajar, lo único que quería eran vacaciones para descansar de las vacaciones!
• Trabajé una semana, esa semana que siempre resulta tediosa poniéndose al día en todo y levantándome temprano, como 4 horas de diferencia con el despertar de las 3 semanas anteriores..., cuando a mi padre se le ocurre la brillante idea de organizar un paseo a Catamarca, al otro lado de la cordillera, lo que significó que tuve que poner caritas para pedir 2 días para ir de paseo. El viaje es largo, pero el paisaje por el lado argentino ayuda bastante, es muy lindo y llama la atención lo diferente que es al otro lado de la cordillera, además me sorprendió lo amable que resulta la gente, lo barato que es comer y alojar, en definitiva, muy buen viaje, incluso nos nevó de regreso, con -2 grados y yo con chalitas y polera, hace mucho tiempo que no me daba tanto frío!!

Y este fin de semana lo he dejado para mi y mi hija, en mi casa..., estoy tratando de regularizar mi vida, me espera un largo año para mis próximas vacaciones...

otra vez...

Pensé que las vacaciones me darían otro espíritu, más alegre, con esperanza, con más luz... y en cierta forma así fue, hasta que me enteré que mi proyecto de felicidad al lado del hombre que me enamoré continúa igual, y la desesperanza se vino a acompañarme.

Desde diciembre que me sentía como esas algas del mar que las olas mueven a su antojo, tuve sensaciones buenas, malas, extrañas, tristes y alegres, de todo, pero situaciones que no pasaban por una determinación mía, o sea, aceptaba lo que el día me daba y lo vivía lo mejor posible, pero ahora, siento una gran pena, y es por mi.

Tengo una sensación ya antes vivida, que me está asustando y que se me ha escapado en el pensamiento y lo que es peor: lo he dicho. He repetido las mismas frases que hace mucho tiempo le dije al padre de mis hijos (después de 14 años), y que gatilló en su marcha de la casa.

"yo espero más de ti", eso lo dije porque yo no pido cosas materiales en una relación, pido respeto, tiempo, preocupación, amor, en el fondo pido sentirme que importo y que se la juegan por mi..., y siento que no está ocurriendo. Sin embargo, siempre hay explicaciones, y más explicaciones, y de que sirven las explicaciones si el amor hay que expresarlo, hay que vivirlo y no explicarlo.

"me estas perdiendo", eso lo he pensado cada vez que termina una explicación, cada vez que ocurre algo que alimente este círculo en el cual giramos sin un Norte, sin una salida...

La desesperanza está causando estragos y ha llamado al insomnio que me tiene durmiendo 4 horas promedio esta semana, y he llorado por mi amiga la soledad que se ha traído todas sus maletas a mi casa...

Estoy con eso de DEPRESION, no quiero tomar las pastillas...

Estoy llorando hasta que la pena se me pase, o hasta que nazca una nueva Edith más fuerte, mas valiente...

Mi estómago no quiere nada y las náuseas me causan malestar...

Quiero estar mejor...

Quiero que me quieran.

me voy de vacaciones

Ya:

• terminé todo lo que tenía pendiente en el trabajo
• creo que lo más sensato que podía decir lo dije: "espero volver y que todo sea diferente"
• he hecho los contactos para ir a pechar casa a Iquique (esa es la primera parada), ya veré que hago después
• tengo muchas ganas de dormir un ratito más y tomarme unos tragos con las amigas...
• quiero estar con mis hijos y la gente que me quiere y quiero
• quiero ir a la playa!!!
• pero más que nada quiero regresar a una vida mejor (remítase a la 2a viñeta)
• si en una de esas me gano el Kino, o unas cuantas monedas en las máquinas tragamonedas sería genial (hace harto rato que no tengo la sensación de triunfo!)
• quiero descansar..., espero que estas TRES semanas me den para todo lo anterior.
• quiero llegar renovada a mi incansable búsqueda del amor y de trabajo en la IV región (ya no sé cuál de estas dos cosas me está saliendo más difícil!!)

un beso y si piensan en mi, descansen conmigo...

Uff, primera semana

Aún estamos en la primera semana del 2006 y estoy agotada..., es increíble la cantidad de cosas que he tenido que hacer y aún me queda el fin de semana!!
Las fiestas de fin de año en casa siempre es de compartir, y si de compartir se trata vengan los tragos y la conversa se alarga, nos reímos de todo y la típica de mi familia: acordarnos de cuando éramos chicos...
Pero lo bueno de comenzar este año ha sido la visita de mi tía, su esposo y mis primos, a ellos no los conocía y nos comunicamos a señas, porque como dijo elamigodeunamigo, no hablan cristiano, sólo inglés, pero entienden si les hablas leeennntooo.
Bueno, a lo que quiero llegar, es que eso de la sangre tira, es cierto, el abrazo de bienvenida lo demostró y luego poco ha importado la forma de comunicarnos, tenemos gustos similares a la hora decompartir la mesa y la forma de vestir, cosas simples que en estos casos son importantes...
Ojalá esta sea una muestra de que el 2006 vendrá familiar..., ya que por el otro lado estoy desorientada, pero eso será para otro post.